无所谓…… :')

我很没用……对吧……我……在爱情里……就是那么愚笨吗？我不停地问他……为什么……也不停的问自己……我到底哪里做的不好……原来我烦他了……我不想烦他的……是因为自己太想他……很想听你的声音……爱一个人不是这样的吗？每当手机响起的时候，我第一个想起的人往往就是他……可是看了电话才发现……原来根本就不是他……心情就像被抛向海的石头一样……刚好被抛到最高点的时候，突然之间沉了下海……温温的眼泪……流到脸霞的时候已经渐渐变冷却了……无形无声的坠落在地面上……打破了杀那间的喜悦……我已经假装什么也不懂……什么都看不到了……极限了！我生气是因为我在乎你！每一次当自己对他说“我没关系的/我不用紧/我无所谓”时……说了之后，才知道……原来……自己已经在拾着自己的心碎片了……原来我的假装……他根本就不会领悟……今天，他的语气……特别重了……听了心很痛……我到底是什么啊？在他心中……当他喜欢的时候就说“我爱你”……当他不爽的时候就说“我淋有啊？你不信就算！当我没说过！我无所谓！”我的心……当时真的停了下来……我的泪流下了……我很欣赏他的意气，欣赏他那对朋友的友情……当他难做决定的时候，找个人来发泄也是正常的……我唯一能为自己解释的答案……我不会怪他……我只是知道，如果我能帮他是最好不过的……可是我只会做绊脚石……现在被他发泄一下也无所谓，这次的无所谓是真的无所谓，既然我什么也帮我上忙……就让他发泄在自己身上啦……只是我唯一能做的……虽然心会很痛……可是真的没什么大不了！因为我爱他！虽然我不能和他分担……至少我能让他发泄，不想他藏在心里……那就好了…… :')

再见了……放手的爱……

今天，我又来麻烦Blog了~心中流着的泪……就像大雨一样没停过……我的爱……又再次像漂在空中的泡泡球一样……不见了……再次在我眼中消失了……其实，我很讨厌我自己……说一套，做一套......这份爱也许是我爱得最深，哭得最多次，而且每一次哭泣……都是停步下来的……“晚安，宝贝老婆，么么~ <3”……我真的很喜欢很喜欢……可是我知道……这句话……他不该对我说……我承诺过自己……我要把你放开……因为我知道我已经无法再把你手再次得紧紧地握着……朋友们都很关心我……在FB里不断地问候……我却说自己没事，我很好……可是就在我想回答他们的时候，那句“我很好啊，我没事！”……我真的觉得自己很假！我一点都不好……我妹妹的干哥，问我是否在哭……我的回答是“我没哭！我在忍！”其实，我已经哭得收不了声了……我真的不想因为帮我……而回到我身边……当初我要求他做我假男友，当时我真的以为我已经放开了他，而且那时候我只想某些人会知难而退，以为自己不会在乎他和在意他……可是他对我的关心……让我重新在此喜欢上他……我知道他对我的看待，只是朋友一般，可是我对他的感觉，只有他能拥有……我口口声声地说，我放手了……可是问心那句……不是我不想放，是放不下……躲在房里……一个人哭……我不想然他看见我那无助的样子……因为我不想在得到他的同情心……而再次让我喜欢他……我知道他一直在等一个女生……可是我肯定……那女生不是我……预期自己自私的单恋毁了一对美好的情人……倒不如我退出，我离开，也许他们会更幸福……不是我伟大……我只希望他能遵守承诺 <彩虹> 只能对我一个人唱……他的心就像迷宫一样，把我的爱紧紧封锁，好不容易看见了窗口，越过以后，才发现，原来自己并没有找到出口，只不过是由一个迷宫去了一个更深入的坑口……再次深深陷下爱情的火坑……回不来了……再见了……放手的爱…… :')